Il Manifesto - 13 Luglio 2008 -
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Tutte le funzioni dell'Italy-Phone
Alessandro Robecchi
Non mi pare ci sia da stupirsi se un paese moralmente in ginocchio, in
crisi economica, spaventato per la criminalità, tartassato dalle tasse,
avido di gasolio e governato da Berlusconi, si mette in fila di notte
per comprare un telefono. Meglio così che mettersi in fila di notte per
buttarsi nel Tevere, che sarebbe comprensibile tanto quanto. La
spiegazione è semplice: non è soltanto un telefono. Ecco quello che non
vi hanno detto dell'Italy-Phone.
Opposizione. La funzione è disponibile soltanto per i mercati europei,
non funziona sul mercato italiano e comunque le tariffe sarebbero
proibitive: vi verrebbe addebitato in bolletta l'intero lodo Alfano.
Improbabile l'ingresso sul mercato di nuovi operatori.
Solidarietà. Basta schiacciare lo speciale tasto posto sul display (la
simpatica icona riproduce due chiappe) per mandare un sms di solidarietà
al ministro Mara Carfagna. Sarà per la semplicità del software che la
signora ha avuto più attestati di stima in due giorni che Nelson Mandela
in mezzo secolo.
Calcolatrice. Grazie al computer interno potete calcolare al centesimo
la differenza tra inflazione programmata (1,7) e inflazione reale (oltre
il 3,6). L'utente sarà così informato di quanto viene rapinato da
Tremonti e Marcegaglia in tempo reale (per questa funzione è prevista
una tassa governativa).
Previsioni del papa. Tutti hanno il meteo o le quotazioni di Borsa.
Soltanto l'Italy-Phone può dirvi in anticipo su cosa esternerà il papa
nel prossimo Angelus. Donne, feti, coppie, sesso, traffico,
inquinamento, economia, leggi: è sempre utile sapere le cose in
anticipo. Sul display compare un messaggio: «Non è un'ingerenza».
Licenziamenti (funzione random). Non mancano i giochi, ovviamente.
Schiacciando lo speciale tasto Brunetta (versione a 16 giga) o il tasto
Ichino (versione a 8 giga) licenzierete un italiano a caso. Sul display
compare una foto dei figli mentre papà lo dice in casa. Molto
divertente.
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P@sKy
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