[Forumlucca] Proviamo anche a riderci sopra tra una marcia e…

Ultimo discorso
da Fort Quiet
di STEFANO BENNI


AMERICANI.
L'ora delle decisioni irrevocabili E' giunta.

Qualcuno, ultimamente, ha messo in dubbio la mia salute mentale. Lo sment=
ir=F2
oggi con questo discorso lucido, scritto di mia mano. Dio mi ha ispirato
e Rumsfeld mi ha spiegato da che parte tenere la biro.

Non possiamo pi=F9 aspettare, mettendo a repentaglio la pace del mondo. S=
e
i nostri avi avessero aspettato, a quest'ora l'America sarebbe sotto il
dominio pellerossa e al mio posto ci sarebbe un sanguinario Apache di nom=
e
"Piccolo Cespuglio" o "Bisonte W. Junior".

E' ora che il federalismo americano ritrovi la sua vera forza, e che lo
spirito guerriero texano spazzi via il centralismo di Manhattan ladrona
e i terroni californiani.
Non possiamo accettare ulteriormente i veti d'una diplomazia imbelle.

L'America deve caricarsi sulle spalle il mondo. Se il mondo cade per terr=
a,
pazienza.

Vi comunico, con infinito e preventivo entusiasmo, che le truppe american=
e
hanno attaccato l'Iraq del dittatore Saddam.

I nostri militari sono i migliori del mondo e entro poche settimane ripor=
teremo
la pace in quel tormentato paese. La moderna tecnologia bellica Usa, unit=
a
al perfetto addestramento del mio pitbull Tony e alla geometrica potenza
della rete ferroviaria italiana, si =E8 messa in moto e niente potr=E0 fe=
rmarla.

Non abbiamo aspettato l'Onu perch=E9 proprio l=EC si annidano i complici =
del
ra=ECs e di Osama, in particolare i francesi. Abbiamo le prove che esiste=

una base islamica popolatissima e agguerritissima, in riva al mare, pront=
a
a accogliere le navi che trasportano armi chimiche. Il nome della base se=
greta
=E8 Marsiglia. I nostri bombardieri, che sono i migliori del mondo, stann=
o
radendo al suolo questo covo di serpi.

- Pubblicit=E0 -

Anche i mollaccioni tedeschi hanno dimostrato la loro connivenza col terr=
orismo.
Abbiamo le prove che il mullah Omar scapp=F2 dall'assedio su una moto Bmw=
.
Esistono piani di guerra batteriologica per farcire di crauti i nostri ha=
mburger.
I tedeschi hanno cercato di confonderci le idee fuggendo in vari paesi,
ma li abbiamo individuati e li colpiremo ovunque. Abbiamo gi=E0 attaccato=

Berlino, Vienna, Berna e Bolzano, lanciando i nostri paracadutisti che so=
no
i migliori del mondo. Il forte vento, probabilmente alimentato dai pacifi=
sti,
ha fatto s=EC che met=E0 dei nostri par=E0 atterrasse in Norvegia. Gi=E0 =
che c'eravamo,
abbiamo raso al suolo Oslo. Chi =E8 neutrale oggi pu=F2 essere ostile dom=
ani.

Abbiamo anche attaccato il Venezuela la cui situazione politica e petroli=
fera
esigeva una pronta risposta. Per un errore di battitura nella trasmission=
e
degli ordini, oltre l'obiettivo "Venezuela" =E8 stato bombardato anche l'=
obiettivo
"Venezia". Il premier Berlusconi, nostro fedele alleato, ci ha per=F2 per=
donato.
La sua reazione =E8 stata: "Tanto stava affondando, cos=EC ha sofferto di=
meno".

Americani, anche l'Oriente sta per conoscere la pace globale! Un aereo co=
n
una delle nostre testate nucleari, le migliori del mondo, ha sorvolato il=

cielo coreano a scopo lievemente deterrente. Ma non abbiamo usato l'atomi=
ca,
non siamo dei pazzi irresponsabili. Purtroppo mentre l'aereo faceva inver=
sione
di rotta, per la rottura di un elastico, la bomba =E8 caduta su Pechino. =
Pagheremo
i danni, non rompeteci i coglioni.

Ma chi abbiamo colpito con ferma e preventiva decisione, =E8 stato il Ra=EC=
s
Bianco, colui che pi=F9 di tutti ci ostacola: un dittatore eletto coi vot=
i
di un'esigua =E9lite che pretende di rappresentare milioni di persone, ch=
e
straparla di pace aizzando le masse dal balcone o dalla sua mostruosa aut=
o
blindata. Un uomo che pretende di rappresentare il Bene (che come =E8 not=
o,
=E8 copyright americano) senza neanche pagarci il diritto d'autore. Costu=
i
porta il nome vampiresco di Wojtyla. Stamattina truppe scelte di marines
travestiti da vescovi, coi bazooka eroicamente dissimulati nella propria
anatomia, hanno attaccato il Vaticano. Sapevamo che l'esercito mercenario=

papale disponeva d'un arma segreta detta Alabarda, ma noi abbiamo i migli=
ori
spadaccini del mondo e dopo uno spettacolare duello siamo entrati nel cov=
o
cattoterrorista. Il Ra=ECs Bianco era a colloquio con un uomo barbuto tra=
vestito
da francescano, subito identificato in Osama Bin Laden. Bench=E9 la Cia m=
i
abbia assicurato che Osama =E8 morto 14 volte di cui almeno 7 gravemente,=

il bastardo ha dato prova d'inattesa vitalit=E0 ribellandosi, urlando di =
chiamarsi
frate Giuseppe e bestemmiando in modo indecoroso. Sono in corso accertame=
nti.

Americani, non temete: l'operazione Global peace non si ferma qui. Truppe=

di leoni marini e calamari addestrati, i migliori del mondo, hanno attacc=
ato
con bombe subacquee la citt=E0 di San Francisco, notoriamente covo del pa=
cifismo
hippy e disfattista. Abbiamo anche chirurgicamente distrutto 5mila ristor=
anti
orientali. Come dice l'amico Borghezio, non un granello di cuscous impest=
er=E0
pi=F9 il nostro sacro suolo.

L'operazione Global peace ha comportato, naturalmente, anche insidie e pe=
ricoli,
soprattutto per la mia persona. Un gruppo di terroristi travestiti da inf=
ermieri,
ha circondato il mio appartamento della Casa Bianca. Io e Condoleezza li
abbiamo respinti a revolverate. Dopo questo incidente, sono state prese
immediate contromisure. Dieci marines, a loro volta travestiti da infermi=
eri
e guidati da un colonnello travestito da psichiatra, mi hanno portato in
salvo in una localit=E0 segreta dal nome di Fort Quiet, anche se, per ing=
annare
i terroristi, fuori c'=E8 scritto "Casa di cura Villa Serena".

Vi parlo appunto dalla Sala tv e svaghi di Fort Quiet, e quelli che vedet=
e
giocare a tombola in pigiama sono in realt=E0 guardie del corpo, le migli=
ori
del mondo. Certo =E8 un sacrificio stare chiuso qui, ma come presidente d=
egli
Stati Uniti sono troppo prezioso per espormi in un momento cos=EC diffici=
le,
e poi ho i miei soldatini di piombo e il letto ad acqua. Sono assistito
da psicomarines gentili che mi danno le medicine migliori del mondo. Ho
conosciuto un simpatico signore che si chiama Napoleone Bonaparte, un ex-=
militare.
C'=E8 anche uno che si crede Berlusconi, ma =E8 fondamentalmente onesto e=
questo
gli ha causato un conflitto interiore d'interessi con esito schizofrenico=
.

Americani, abbiate fiducia! So che fuori di qui le operazioni procedono
e il nostro esercito passa di conquista in conquista, il mappamondo si ri=
empie
di bandierine a stelle e strisce come un gioioso porcospino. Tutte le not=
ti
faccio il punto con Colin Powell (anche lui =E8 nascosto a Fort Quiet). C=
amminiamo
nei corridoi col pigiama e le pantofole mimetiche e prepariamo l'operazio=
ne
finale. Lanceremo in orbita Final Fantasy, un satellite con un raggio las=
er
precisissimo in grado di distruggere tutte le terre emerse a eccezione de=
ll'America.
Solo cos=EC potremo garantire una vera sicurezza al mondo. Ma quel rompib=
alle
di Powell insiste a dire: e poi contro chi facciamo la guerra? Abbiamo li=
tigato,
lui mi ha forato la padella e io gli ho riempito la flebo di maionese. Ch=
e
risate!

I marines medici hanno detto che per il momento non posso uscire, la situ=
azione
=E8 troppo pericolosa. So che vorreste il vostro presidente nella zona de=
lle
operazioni col giubbotto da aviatore e la Colt in pugno. Ma credetemi: co=
me
dicono i miei collaboratori, l'unica vera speranza per la pace mondiale
=E8 che io stia chiuso per un po' qui dentro. Quando uscir=F2, saremo pad=
roni
della terra e poi via, all'attacco del sistema solare!

Cittadini americani, il vostro presidente George W. Bush vi saluta da For=
t
Quiet alias Villa Serena. Dio benedica l'America, e incenerisca i suoi ne=
mici,
e un accidente a Colin Powell se mi frega ancora la mela cotta.

(27 febbraio 2003)

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