[Cerchio] I: Prima Messa di un prete...

sono in vena di cazzate
piss&love
----- Original Message -----


QUESTA è LA PIù SPETTACOLARE DELLA STORIA..


Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa
e
quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva
fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka
nell'acqua della messa.
Cosi fece.
Si senti cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando torno' in canonica, trovò la seguente lettera
dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo :
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e
non
sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
* Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
rock band".
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua
madre e
suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e
il
fantasmino".
* La toilette dove ha pisciato a meta' messa in realta' era il
confessionale... e non e' bello bestemmiare perche' non hanno messo lo
sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata
lodevole,
pero ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere
considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate
dal
vino santo.
* Quello sulla croce , anche se con la barba assomiglia a Che Guevara,
non
era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di
rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
* La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e
quello
che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro"
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"...una checca in gonna rossa"
* La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e
non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.