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Missione tacchino=20
STEFANO BENNI
Mi chiamo Bush e sono un duro. Dicono che faccio il duro perch=E9 sotto =
sotto sono un codardo paranoico, ma stavolta li ho fregati.
Come tutti sapete, ho vinto e stravinto la guerra in Iraq; ma qualcuno =
insisteva a dire che la guerra non era finita, che morivano ancora =
decine di soldati americani e alleati, e che non ci avevano affatto =
accolto come dei liberatori.
Propaganda comunista, disfattismo pacifista e provocazione pellerossa, =
ho pensato.
Allora il giorno del Ringraziamento ho preso l'Air Force One, il mio =
aereo personale e sono andato a controllare la situazione. All'aeroporto =
di Baghdad avevo gi=E0 avvertito i miei generali: non fatemi vedere bare =
di soldati che portano sfortuna. Sulla pista infatti c'erano cento =
bambini iracheni che mi salutavano sventolando bandierine a stelle e =
strisce.
Ne ho avvicinato uno e gli ho chiesto:
- Come ti chiami, piccolo mussulmano filoamericano?
- Veramente mi chiamo Jerry e sono un nano di Chicago - ha balbettato =
quello.
L'ho fatto sbattere a Guantanamo, insieme a tutta la troupe di comparse.
Poi mi sono fatto portare alla base Usa sull'auto blindata Ground Force =
One. Tutto era tranquillo come a un party, i soldati mi hanno accolto =
con un applauso scrosciante e ammirato. Ero elegantissimo: avevo il =
giubbotto mimetico da generale, la t-shirt dei marines e gli anfibi =
nuovi che mi ha regalato Berlusconi, ancora freschi di saliva.
C'era ad attendermi il generale Sanchez.
Gli ho stritolato la mano e ho chiesto: allora tutto bene questo mese?
- Veramente ci sono stati pi=F9 di duecento caduti - ha risposto =
Sanchez.
- Cazzo, date meno cera ai pavimenti - ho detto io.
Il generale Sanchez ha dato l'ordine di ridere. Vedete, un presidente =
deve saper dire battute e sdrammatizzare. E poi a me le perdite non =
piacciono, io sono un vincente.
Sono entrato nella sala mensa col mio passo fiero e emorroidale, a gambe =
larghe, tra John Wayne e un pitbull.
E in mezzo alla sala c'era Bin.
Un tacchino iracheno di trenta chili, enorme, spaventoso.
Nessuno aveva ancora trovato il coraggio di affrontarlo e fare le =
porzioni.
- Stia attento - dice Sanchez - lo abbiamo tenuto in forno per sei ore, =
ma con questi iracheni non si sa mai.
Ma io sono il presidente e non ho paura di niente. Mi sono avvicinato a =
Bin e ho estratto Blade Turkey One, il coltellaccio presidenziale.
Nei miei occhi sono passati i momenti storici della storia americana e =
della mia vita: Little Big Horn, Pearl Harbour, Jack Daniels, il =
Vietnam, le mie evasioni fiscali, le truffe elettorali...
Ho lanciato un urlo di guerra terribile eHo fatto a pezzi Bin. Cosce di =
qua, ali di l=E0, e il ripieno di castagne e napalm che riempiva tutto =
il tavolo.
Tutti applaudivano e tiravano petardi in segno di giubilo.
Poi mi hanno detto che non sparavano petardi, ma stavano ammazzando gli =
spagnoli.
- Che cazzo ci fanno gli spagnoli qui? - ho chiesto.
- Sono nostri alleati - mi ha detto il generale Sanchez.
- Ah gi=E0, ora ricordo - ho detto io - beh insegnate loro la frase con =
cui la nostra terza guerra mondiale passer=E0 alla storia: al posto di
=ABStanno ammazzandoi i nostri soldati e non sappiamo pi=F9 cosa fare=BB
bisogna dire
=ABNon ci lasceremo intimidire=BB.
Mentre parlavo con Sanchez, hanno portato dentro sei o sette feriti =
pieni di sangue.
- Proprio adesso che stiamo mangiando? - ho protestato io.
A quel punto bisognava tirar su il morale dei soldati. Beh, non ci =
crederete ma in meno di mezz'ora io e lo Stato maggiore abbiamo mangiato =
tutto il tacchino Bin, comprese le patate bollenti. Due generali sono =
rimasti ustionati alla lingua.
Non dite che non abbiamo coraggio da vendere.
Poi abbiamo ruttato e pisciato in gruppo, come si usa nel Texas, e mi =
hanno detto che dovevo parlare alle truppe. Democraticamente sono sceso =
tra i marines. C'era un soldato nero, un po' grasso, con la faccia da =
Annan. Gli ho chiesto:
- Cosa pensi soldato, di questa guerra?
- Penso che il mio paese sia guidato da uno degli uomini pi=F9 stupidi, =
arroganti e paranoici della storia dell'umanit=E0 - ha detto il nero.
Ho stabilito che da oggi durante le parate militari dovr=E0 essere =
seguito il metodo della Tiv=F9 italiana cattaneonunziatista: i soldati =
potranno parlare ai superiori solo con una cassetta registrata e =
approvata dagli alti comandi.
Era ora di tornare a casa.
Ho bevuto trentatr=E8 Amarines, l'amaro del marines, e sono risalito =
barcollando sull'Air Force One. Salve di fucilate festanti accoglievano =
la mia partenza.
Beh la mattina dopo =E8 stata dura, la fatica del viaggio, il tacchino =
sullo stomaco, e poi altri attentati ovunque, e abbiamo richiamato =
tremila riservisti e ho scippato altri tremila miliardi all'assistenza =
sociale per destinarli a spese di guerra, e mentre i marines crepavano =
sapete dove ero io? In un bunker tremante?
No, ero in giocare a golf col mio babbo.
Capito che sangue freddo?
Vedete, il terrorismo =E8 l'unico problema del mondo che io e Blair e =
Berlusconi fingiamo di sapere affrontare, per nascondere che non =
sappiamo affrontare tutti gli altri problemi.
Perci=F2 ho confidato a Bush senior che spero di poter mangiare altri =
tacchini in Iraq, in Siria, in Yemen e in tanti altri posti.
Mi hanno detto che gli scienziati, riuniti a congresso, hanno stabilito =
che seil collasso ambientale continua, la terra ha cinquanta anni di =
vita.
Dilettanti: io potrei far fuori tutto il pianeta con venti testate =
nucleari in meno di due ore. Lo dichiara la Cia in un divertente recente =
rapporto. Putin non =E8 pi=F9 in grado di farlo e Osama avrebbe bisogno =
di anni.
Ero l=EC immerso in questi allegri pensieri alla buca quindici, quando =
mi ha telefonato Berlusconi.
Mi ha detto che in Italia avevano scoperto delle cellule dormienti.
Non ho capito se si riferiva a nuclei terroristi o al cervello di Bondi.
In tutti i casi, approfitteranno dell'allarme attentati per far passare =
la legge Gasparri.
Dio benedica l'America e Forza Italia, e ci conservi Saddam.
Ero l=EC all'ultima buca e brandivo Last Strike One, la mazza =
presidenziale, quando ho avuto un attacco di lucidit=E0. E' stato =
terribile, l'ultimo l'avevo avuto nel 1984. Ho visto la pallina da golf =
e mi =E8 sembrata la terra, un piccolo pianetino coi mari e i continenti =
sperduto nel grande prato del cosmo. E ho pensato che dopo secoli di =
civilt=E0, religione, democrazia, tecnologia e intelligence la terra =E8 =
sempre quella piccola cosa l=EC, un pianetino affamato, intossicato, =
insanguinato, nelle mani di poche bande, sempre pi=F9 potenti e sempre =
meno responsabili.
E' stato il pensiero di un attimo.
Ma non mi sono lasciato intimidire.
Con un colpo secco, l'ho infilata in buca.
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